ПРИВЕТ НАРОД ЕСТЬ ТУТ КТО ИГРАЛ В ЭЛИТНЫЙ СНАЙПЕР 1  В МУЛЬТИПЛЕЕРЕ.  КАКИЕ КЛАНЫ СЕЙЧАС ЕЩЁ ОСТАЛИСЬ .МНОГО ЛИ НАРОДУ ИГРАЕТ. В ИГРЕ ЕСТЬ ВИД ОТ 1 ГО ЛИЦА ? ЕСЛИ ПРОГРАММА ДЛЯ ЭТОЙ ИГРЫ КОТОРАЯ ПОЗВОЛЯЕТ  БАНИТЬ   ЧИТЕРОВ ИТД КАК РАНЬШЕ БЕЗ ГОЛОСОВАНИЯ?

Привет Всем админам и игрокам !  Приятно удивлён появлением нового клана , поиграем познакомимся со всеми .

Сегодня посетил ваш сервер,там мне всё понятно и доходчиво обьяснили,кинули ссылку на ваш сайт,и вот я здесь.мне всё тут нравится,вся информация интересующая есть,всё просто замечательно!я выражаю свои поздравления Коллективу сервера за прекрасную работу,как на сервере,так и на сайте.Молодцы ребята!так бы все работали,как вы!с уважением Евгений

студенты сдают экзамен по физике.Профессор раздражительный,скучный.отвечают как то вяло,но правильно.ну он решил их "завалить" спрашивает как бы между прочим:"вот вы едете в автобусе,лето,жара,что предпримете?" "ну открою форточку" отвечает студент.АГА! Вот теперь расчитайте мне изменение аэродинамики,вызванной открытием форточки!короче валит этим всех подряд.Заходит очередная студентка,он ей тот же вопрос,она отвечает "сниму пиджак". Ну ладно,но всё равно жарко! "тогда ещё что-нибудь сниму" Как? А ВОТ ТАК!Я БУДУ ГОЛОЙ ЕХАТЬ,НО ФОРТОЧКУ НЕ ОТКРОЮ!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

АНЕКДОТ
про настоящих мужчин
Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!"

Точность – вежливость королей, неточность – вежливость снайперов.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» – оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.

Снайпер приходит к окулисту и говорит:
– Доктор, что-то я плохо видеть стал.
– Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
– Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…

[color=blue]