|
Поднимаем настроение
| |
| Sergey444 | Дата: Вторник, 04.10.2011, 11:05 | Сообщение # 251 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 447
Награды: 58
Репутация: 104
Статус: Offline
| Я думаю что если ты проснулся и кругом мокрые тушканчики--билет никуда уже не нужен сейчас придет дядя в белом халате сделает укольчик и прогонит назойливых тварей 
Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться!
|
| |
| |
| JIeTyH | Дата: Среда, 05.10.2011, 05:34 | Сообщение # 252 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 144
Награды: 38
Репутация: 49
Статус: Offline
| Егоркиня тебя поддержу  можно создать такой блок
|
| |
| |
| 555KaRBoN | Дата: Среда, 05.10.2011, 13:02 | Сообщение # 253 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 282
Награды: 76
Репутация: 150
Статус: Offline
| Даа , тушканчик "импортный" прикол)) Добавлено (05.10.2011, 13:02)
---------------------------------------------
Егор , на счёт темы --- ЗА
|
| |
| |
| DeDMo®oZ | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 11:09 | Сообщение # 254 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 84
Награды: 18
Репутация: 19
Статус: Offline
| Добавлено (16.10.2011, 11:09)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал {ES}DeDMo®oZ - Воскресенье, 16.10.2011, 10:59 |
| |
| |
| ZeNa | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 11:09 | Сообщение # 255 |
самая красивая часть нашего колллектива
Группа: Девушки
Сообщений: 245
Награды: 101
Репутация: 136
Статус: Offline
| Артур, это твое новое оружие? 
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 09:38 | Сообщение # 256 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Снайпер не тянет - Снайпер обдумывает ход.
Снайпер не мажет - Снайпер туда и не стрелял.
Снайпер не сливает - Снайпер прокачивает врагов, чтоб было с кем драться.
Снайпер не малоимущий - Снайпер помогал нищим.
Снайпер не хамит - Снайпер помогает понять врагам кто они.
Снайпер не прячется - Снайпер поджидает критический удар.
Снайпер не убегает - Снайпер организовывает засаду.
Снайпер не ворует - Снайпер создает финансовый баланс между богатыми и бедными.
Снайпер не тупит - Снайпер усыпляет бдительность врага.
Снайпер не спит - Снайпер медитирует.
Снайпер не проигрывает - Снайперу не нужна громкая слава.
Снайпер не жадный - Снайпер бережливый.
Снайпер не пьян – в спирте Снайпера просто не обнаружено крови.
Снайпер не сдается – Снайпер экономит силы для настоящей битвы.
Снайпер не голый - Снайпер просто без комплексов.
Снайпер не убивает - Снайпер решает вопрос перенаселённости.
Снайпер не ноет - Снайпер лишь здраво смотрит на вещи.
Снайпер не сражается – Снайпер творит историю меткой стрельбой.
Снайпер не бабник - Снайпер находится в творческом поиске.
Снайпер не тупой - Снайпер научился скрывать свою мудрость.
Снайпер не умер - Снайпер устал выигрывать и уснул.
Снайпер не бросает - Снайпер побежал за подмогой.
Снайпер не ошибается - Снайпер пробует все варианты.
Снайпер не скучает - Снайпер обдумывает будущие победы.
Снайпер не обиделся – Снайпер случайно вогнал пулю вам в спину.
|
| |
| |
| Sergey444 | Дата: Пятница, 21.10.2011, 12:04 | Сообщение # 257 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 447
Награды: 58
Репутация: 104
Статус: Offline
|
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же..
Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться!
|
| |
| |
| ZeNa | Дата: Суббота, 22.10.2011, 22:01 | Сообщение # 258 |
|
самая красивая часть нашего колллектива
Группа: Девушки
Сообщений: 245
Награды: 101
Репутация: 136
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал ZeNa - Суббота, 22.10.2011, 22:13 |
| |
| |
| DeDMo®oZ | Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 16:08 | Сообщение # 259 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 84
Награды: 18
Репутация: 19
Статус: Offline
| Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
***
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.
***
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
***
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
***
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
***
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Сообщение отредактировал {ES}DeDMo®oZ - Воскресенье, 06.11.2011, 16:10 |
| |
| |
| Evgeniy38 | Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 17:15 | Сообщение # 260 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 332
Награды: 20
Репутация: 40
Статус: Offline
| [риcolor=yellow]Любовь-это как трассирующая пуля:сначала ударит в сердце,мозг,кошелёк.а после кошетом отскакивает в сторону[/color] Добавлено (06.11.2011, 17:15)
---------------------------------------------
рикошетом))))
|
| |
| |
| Sergey444 | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 17:58 | Сообщение # 261 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 447
Награды: 58
Репутация: 104
Статус: Offline
| Зима!! Пора менять колеса!
Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться!
|
| |
| |
| Fox | Дата: Вторник, 15.11.2011, 06:36 | Сообщение # 262 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 99
Награды: 42
Репутация: 62
Статус: Offline
| Вот кому-то делать нечего было
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас!!!
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Вторник, 15.11.2011, 11:28 | Сообщение # 263 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Fox | Дата: Пятница, 18.11.2011, 13:02 | Сообщение # 264 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 99
Награды: 42
Репутация: 62
Статус: Offline
| ...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас!!!
|
| |
| |
| Sergey444 | Дата: Пятница, 18.11.2011, 13:05 | Сообщение # 265 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 447
Награды: 58
Репутация: 104
Статус: Offline
| xxx: Твоей дочке сколько лет?
yyy: Скоро седьмой левел
XXX: а навыки какие качает?
yyy: Интеллект и боевое фортепьяно ))))
Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться!
|
| |
| |
| LUSER | Дата: Суббота, 26.11.2011, 22:12 | Сообщение # 266 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Награды: 86
Репутация: 135
Статус: Offline
| Объявление в подезде:
"Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Телефон 12-34-56"
Ниже приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!!!"
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Вторник, 29.11.2011, 15:26 | Сообщение # 267 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Дос атака на троллейбус – куча народу с пятисотками.
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь…
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Лето – оно как пиво… Вроде до*уя ж брали, а – хрясь, и кончилось…
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Вторник, 29.11.2011, 15:27 | Сообщение # 268 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Quote ({ES}LUSER) Объявление в подезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Телефон 12-34-56" Ниже приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!!!"
 ХААААААААААААА
|
| |
| |
| DeDMo®oZ | Дата: Среда, 30.11.2011, 10:00 | Сообщение # 269 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 84
Награды: 18
Репутация: 19
Статус: Offline
| хихихи Добавлено (30.11.2011, 09:53)
---------------------------------------------
В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже
только не обвиняют!
В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского
специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и
спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду. Добавлено (30.11.2011, 09:55)
---------------------------------------------
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие, белые или чёрные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А чёрные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или чёрные?
- Ну, чёрные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и чёрных?
- Белые - это мои.
- А чёрные?
- Тоже мои. Добавлено (30.11.2011, 09:58)
---------------------------------------------
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-ак пнёт ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища! Добавлено (30.11.2011, 10:00)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Суббота, 03.12.2011, 10:33 | Сообщение # 270 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| 
Ха молодец деда, МОЛОДЕЦ
|
| |
| |
| }I{u3Hb | Дата: Суббота, 03.12.2011, 18:21 | Сообщение # 271 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 774
Награды: 61
Репутация: 133
Статус: Offline
| ржу не могу жопааааа)))
|
| |
| |
| Lehtial | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 12:13 | Сообщение # 272 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 230
Награды: 17
Репутация: 33
Статус: Offline
| Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
|
| |
| |
| 555KaRBoN | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:48 | Сообщение # 273 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 282
Награды: 76
Репутация: 150
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| STAVR | Дата: Вторник, 13.12.2011, 11:20 | Сообщение # 274 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Награды: 32
Репутация: 76
Статус: Offline
| Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!Добавлено (13.12.2011, 11:20)
---------------------------------------------
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пид@@@сом!
|
| |
| |
| strelok74ru | Дата: Среда, 14.12.2011, 11:57 | Сообщение # 275 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 21
Репутация: 27
Статус: Offline
| Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
|
| |
| |
| LUSER | Дата: Пятница, 23.12.2011, 23:41 | Сообщение # 276 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Награды: 86
Репутация: 135
Статус: Offline
| -Жена, ну ка метнись в магазин за пивом.
-Фу, дорогой, какой ты грубый, а волшебное слово?
-Ну хорошо. БЕГОМ!!!Добавлено (23.12.2011, 23:41)
---------------------------------------------
Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА !
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 09:09 | Сообщение # 277 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Девушка да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!
- Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо… хм… ну почти весь… ну ладно, не весь. Ой, ладно, сама все куплю.
Знаете ли Вы…
… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Гномика в письку оса укусила, Беда его эта ничуть не смутила. Идет по тропинке он, важно шагая, Маленький сам, а пиписька — большая!
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи
В поликлинике объявление
«Анализы кала сдавать только на руки медсестре!»
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик…
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник…
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик…
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю…
- Ну, купи себе и смотри…
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остоновочка!!!
|
| |
| |
| LUSER | Дата: Вторник, 27.12.2011, 09:36 | Сообщение # 278 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Награды: 86
Репутация: 135
Статус: Offline
| Да, Вась, настроение подымает...)))
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Вторник, 27.12.2011, 10:07 | Сообщение # 279 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| А толку то что??? Это всегда так у нас делалось, ВСЕ знают как все делается, и что??? В думе об этом знают и что??? Революцию они будет делать? нет, а что толку тогда??? Как говориться не на..... не проживешь, и они люди, вот так же и живут
|
| |
| |
| }I{u3Hb | Дата: Вторник, 27.12.2011, 11:24 | Сообщение # 280 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 774
Награды: 61
Репутация: 133
Статус: Offline
| Quote ({ES}LUSER) Да, Вась, настроение подымает...)))
ДА СЕРЕГА Я ДОЛГО ДУМАЛ КУДА ЭТО ДЕТЬ В КАКУЮ ТЕМУ НО РЕШИЛ ВЕДЬ ВСЕ ДАВНО ЗНАЮТ ЧТО И КАК И Я ПОСЧИТАЛ ЧТО ЭТО ПОКАЗУХА И ЭТО СМЕШНО ВОТ 
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Среда, 28.12.2011, 09:11 | Сообщение # 281 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Среда, 28.12.2011, 09:13 | Сообщение # 282 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| }I{u3Hb | Дата: Среда, 28.12.2011, 10:18 | Сообщение # 283 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 774
Награды: 61
Репутация: 133
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| }I{u3Hb | Дата: Среда, 28.12.2011, 10:27 | Сообщение # 284 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 774
Награды: 61
Репутация: 133
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Среда, 28.12.2011, 10:44 | Сообщение # 285 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Женился сам – останови товарища!
— Мам, купи собаку
— Нет!
— Ну мааам… ну купи собаку!
— Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому нибудь другому!!
Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием…
Я как магнит. И не потому что притягиваю людей. Просто липну к холодильнику.
…Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией…
Горит крыша — 101, нужна крыша — 102, едет крыша — 103.
|
| |
| |
| }I{u3Hb | Дата: Среда, 28.12.2011, 22:23 | Сообщение # 286 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 774
Награды: 61
Репутация: 133
Статус: Offline
| Quote ({ES}VINI64rus) — Мам, купи собаку
— Нет!
— Ну мааам… ну купи собаку!
— Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому нибудь другому!!
))))))) РЖУ НЕ МОГУДобавлено (28.12.2011, 22:23)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Четверг, 29.12.2011, 09:37 | Сообщение # 287 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Купила мужу костюм тройку….трусы и два носка.. Балую его.
В поликлинике объявление
«Анализы кала сдавать только на руки медсестре!»
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
Огромный риск — это пукнуть при поносе!!!
Новости:
«В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий…»
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Четверг, 29.12.2011, 09:51 | Сообщение # 288 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| }I{u3Hb | Дата: Среда, 04.01.2012, 16:05 | Сообщение # 289 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 774
Награды: 61
Репутация: 133
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Понедельник, 09.01.2012, 10:42 | Сообщение # 290 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Человек — сам кузнец своего счастья … Хочешь счастья? … Иди … НАКУЙ!!!
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
Решение мужчины — жениться — это его самое последнее самостоятельное решение
«Отдам кошку в хорошие руки, а если руки хорошие, то и меня забирайте.»
Представьте что вы в ЗАГС-е, и вас спрашивают: Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от одноклассников!?
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Понедельник, 09.01.2012, 10:52 | Сообщение # 291 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Среда, 11.01.2012, 10:08 | Сообщение # 292 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы…
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: — Ндаа….
Средний: — Да уж не мешало бы…
Младший: — Ну че — я сбегаю?
Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно…
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Среда, 11.01.2012, 10:09 | Сообщение # 293 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
|
| |
| |
| strelok74ru | Дата: Четверг, 12.01.2012, 10:10 | Сообщение # 294 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 21
Репутация: 27
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 10:36 | Сообщение # 295 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Учительница пишет в дневник:
«Просьба родителей явиться в школу — ваш сын описался на уроке мужества».
Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…
Загадка: «Думает об инь, чешет янь, производит дрянь».
(Ответ: китайский рабочий)
- Простите пожалуйста — вы мисс или миссис?
- Какая, на х%й, мисс! Не видишь — леди!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . — подумала Шапочка…
- Вот б%%%ь! . . — подумал Колобок…
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске…
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 10:36 | Сообщение # 296 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Вторник, 17.01.2012, 11:01 | Сообщение # 297 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| 555KaRBoN | Дата: Вторник, 17.01.2012, 17:59 | Сообщение # 298 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 282
Награды: 76
Репутация: 150
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Четверг, 19.01.2012, 08:50 | Сообщение # 299 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| - Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Вот и праздникам конец, кто не спился МОЛОДЕЦ!
- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Я за рулём БОГИНЯ….!!! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней чем Козёл.
|
| |
| |
| VINI64rus | Дата: Четверг, 19.01.2012, 08:51 | Сообщение # 300 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1630
Награды: 140
Репутация: 208
Статус: Offline
| Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…
- Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… С нооовым го-о-о-одом!
- Коля б..дь отойди от берлоги!
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!
Здравствуй дедушка мороз!
Тут такое дело…
Хорошо что ты с мешком,
Нужно спрятать тело.
|
| |
| |
|
