Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания…

В свет вышла новая книга:
«Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога».

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ…

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Приятно лежать на голом полу,особенно если этот пол противоположный.

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, *лять, уже опаздываю!"

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - О, бл@ть, ещё и напугала!!!

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

Скажите в любой домофон "Я" и дверь откроется!

Русская изба. На лавке спит мужичонка дохленький. Его жена будит.дородная такая баба кровь с молоком.мужик испуганно 'что?! Опять трахатся?!' она ему 'на,пирожка поешь,ебака грозный!'

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

1. Ока встанет посреди ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - долго и величественно мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв два ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает срокподката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет по встречке (тут же высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это столпотворение по обочине, в сей момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади бумера и начнет мигать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет по встречке рядом с бумером и будет отчаянно газовать, вызывая в дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший бумер проехать чуть вперед и горделиво займет его полосу, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?

Когда колобок возбуждается – он становится Чупа-чупсом.

- Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
- Пиши: «Нипадохла»!

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не посещая Лувр? Спросите у вашей жены куда она дела вашу зарплату.

По телевизору реклама:
Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?
Внук, не отрываясь от раскраски:
А мы в коридоре!

В аптеке
Молодой человек: Дайте мне пожалуйста 30 пачек презервативов
Аптекарь: Пакет дать?
Молодой человек: Нет, что вы она у меня красивая

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нах%й не надо"...

Мудрые мысли
1. Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ – ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. За не посещаемость.

Что такое дипломатия?
Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Их судьбы были неразрывно связаны, поскольку они очень прочно сцепились рогами.

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу…

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже!!!

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь…

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу…

Ах если б, можно было бы, помазать живот «Фейри» и жир бы исчез

Как бы так-не намекая, угостить вас чашкой чая? А потом ванильным кексом и затем займемся сексом

Я как только выпью Pepsi, сразу думаю о сексе, ну а Pepsi, между прочим, я глушу и днем и ночью.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Чего ждет блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер крыса!

Закопал Пятачек пряники на полянке и табличку поставил: «Пряников здесь нет!».
Приходит утром, а там другая табличка стоит: «Виннипух пряников не брал!»

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это более чем дохрена в любом другом месте.

-Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
-Рубашки тебе буду гладить, дебил!

В автобусе:
-Выходите?
-Я? Хожу!

-Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
-Да я давно заметил, всё никак повода не найду...

-Встречаются два дурака...
-Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Неприятно, когда тебя задели за живое. Особенно если серпом...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать ?
-У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
-А на фига им морковка ?
- Так для зрения полезно.

Добавлено (21.04.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили...

Добавлено (21.04.2011, 11:31)
---------------------------------------------
Цитата:
Кто медведям лапы рвёт?
Зайчиков под дождь суёт?
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто!
Это Агния Барто!

Добавлено (21.04.2011, 11:35)
---------------------------------------------
[Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б бля** того только дождаться

Добавлено (21.04.2011, 11:36)
---------------------------------------------